Y si no me creen, tan solo tienen que sentarse en su puesto de trabajo de oficina (el que en este entorno desarrolle su vida laboral) y poner el teclado en situación vertical dando algunos golpes contra la mesa. No teman ni sientan vergüenza, sus compañeros solo les mirarán durante unos segundos. Y por favor, no lo hagan muy fuerte, que a nosotros nos duele lo nuestro.
Verán entonces la cantidad de mierda que caerá sobre la mesa, algo inimaginable. Trozos de uña, migas de pan, pelos... etc. Vamos, la crème de la crème. Sepan ustedes que un comedor de uñas, o lo que viene siendo un onicófago, traga unos 4 gramos de uñas al mes; al cabo de 2 años se habría comido una magdalena de uñas.
Hay otras maneras más ordenadas de limpiar el teclado de un ordenador, pero no tan peculiares y simplonas como esta.
Sin nuestra existencia, no tendrían la posibilidad de hacer nada con el ordenador, aunque realmente hoy día con las tablets ya pueden escribir a su antojo, aunque eso sí, es bastante más incómodo. Nuestros compañeros de los teléfonos móviles, integrados en el propio terminal, han ido pasando poco a poco a la historia, casi hoy día son ya una leyenda. ¿Se acuerdan de las Blackberry? Pues ya casi ni de esas quedan.
Somos un gran invento, yo concretamente soy un teclado QWERTY, por aquello de la distribución de las letras. Miren que yo mismo considero que somos un galimatías del alfabeto. Tan llenos de letras, números, signos, que ni yo sé a veces para qué necesito tanta tecla. De alguna manera, soy la madre de todas y cada una de ellas. Debo quererlas y respetarlas por igual, y mimar sobre todo aquellas que más machacadas están, como las vocales.
Bueno, gracias por escucharme. Seguro que otro día tenemos la oportunidad de charlar de nuevo. Ha sido un auténtico placer. Y recuerden, si hacen el ejercicio de limpieza que les indiqué al principio, se lo agradeceremos, pero no nos golpeen en demasía por favor.
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